Souhaitant ne faire l'impasse sur aucune droite, rejoignez une communauté soudée autour des valeurs caucasiennes qui nous sont chères. La race kabyle, notre race préférée, aura bien évidemment une place de choix dans nos projets.
Dans la mesure où ils sont connus pour partie à cause de leur susceptibilité, afin de ne froisser la sensibilité ni des nazis ni des pédophiles, Sacha et Augustin se sont engagés à respecter la parité pour ce qui concerne les blagues à leur encontre.
N'ayez pas peur de suivre les conseils de nos pharmacologues amateurs, toujours très inventifs lorsqu'il s'agit de se bousiller le caisson à l'aide de cocktails médicamenteux repoussant plus que jamais les limites du corps humain. Pour les psychotropophobes, Augustin vous transmettra au cours d'ateliers DIY ses smart tips en médecine alternative pour fabriquer vos propres antihistaminiques et enfin devenir insensible à ces satanés acariens, comme on peut l'être vis-à-vis de parents non aimant.
Assistez à des présentations d'une heure vous permettant une mise à jour sur l'ensemble des problématiques contemporaines: géopolitique, gastronomie italienne, extraterrestres et pédophilie, aucun de nos passe-temps n'aura de secret pour vous.
Soyez au fait des dernières tendance en matière de vanne. Les plus beaux traits d'esprit vous seront prodigués par deux psychopathes à la limite de l'humanité.
Européistes convaincus, toutes nos équipes portent chevillées à l'âme les valeurs de protection des données. Afin d'accéder à notre plate-forme de softcore infantile libre de droits, vous devrez donc, à l'instar de nos petits chérubins avant de passer sous l'objectif, accepter les cookies.
idôle des jeunes
chanteur engagé, voire enragé
maire de Bordeaux ad vitam æternam
collaborateur
lead vocalist
Co-founder / Suicidal Enhancer
Talent manager / Life kiffer
Hétérocurieux, ces deux compagnons se sont rencontrés sur les bancs du lycée après leur 3ème SEGPA au collège "Études pour Adama" à Trappes. Ayant logiquement baigné très tôt dans l'école Debbouze, ils ont rapidement trouvé des atomes crochus en alignant vanne sur vanne dans les cours d'histoire, accumulant un nombre d'heures de colle incalculable, le corps professoral étant peu réceptif à l'humour négationniste.
De par ses connexions avec l'Europe de l'Est et suite à son recrutement par la DGSE, Sacha passa ensuite sous les écrans radar durant plusieurs années pendant qu'Augustin entama une kyrielle de parcours universitaires, sans vraiment trouver sa voie. Lettres classiques, lettres modernes, lettres anonymes, ce n'est qu'en Master 2 d'études de genre qu'il jeta définitivement l'éponge pour se lancer dans le commerce de son corps, ce qui lui permis d'accumuler une coquette somme qu'il fait fructifier sur un PEL dans une banque en ligne dont il préfère taire le nom mais au sujet de laquelle il assure qu'ils sont intransigeants en matière de finance islamique.
C'est tout naturellement que nos deux comparses se sont retrouvés pour fonder le conglomérat DAVA (Divertissement Ad Vitam Æternam). Sacha et Augustin sont désormais sortis de cette pauvreté-confort bien française pour être à la tête d'une galaxie d'entreprises leur ayant rapidement permis d'acquérir les ressources nécessaires pour qu'ils n'aient plus qu'à se soucier de leur seul objectif: satisfaire le maximum de customers avec un time-to-market imbattable sur le marché de l'infotainment.
Aiguisez vos longs couteaux puisqu'il est l'heure de se régaler les papilles avec vos deux cuistots préférés, qui ont racheté l'ancien établissement "Il Benito" pour en faire un haut lieu de la gastronomie italienne et de ses fameuses pâtes. Exceptionnellement noté 5 chemises brunes sur 5 sur CosaNostradvisor, vous garderez un souvenir aussi inoubliable qu'un numéro tatoué sur le bras de leurs fameuses pâtes-alphabet alla ouaquebarre, exclusivement composées des lettres N, S, D, A, et l'inénarrable P.
N'oubliez pas de télécharger sur notre application mobile les bons de réduction ad hitlerum pour économiser 88% sur votre commande.
Parce que ce n'est pas uniquement en comptant sur les pets de vaches qu'on atteindra nos objectifs en matière de production de gaz à effet de serre, vous pouvez dès à présent en effectuant un don sur notre plateforme financer le dressage de 15 crapauds ainsi que l'acquisition d'une demi douzaine de cigarettes électroniques designées spécialement pour nos amis batraciens par Philippe Stark, qui s'est d'ailleurs déjà illustré dans la fabrication des Livebox ou encore des colonnes de Buren.
Les crapauds qui ne coopèrent pas seront bien évidemment violés, entendons nous bien. Entendons nous bien...
Véritable usine à tempête de cerveaux, il s'agissait à l'époque de créer dans un cimetière de chars d'assaut de la Waffen SS un espace convivial s'inspirant des méthodes de travail post-antisémitisme de Louis-Ferdinand Céline afin de produire au moins une thèse complotiste à chaque nuit de cristal. Ce sanctuaire a été dissout en un temps record par la LICRA, au grand dam de la LDNA qui comptait un nombre étonnant de DAVAnautes.
Premier distributeur de plaisir en libre sévices. Oui, vous avez bien lu, il s'agit effectivement de sévices: votre sexe sera masticoté allègrement durant de longues heures par nos équipes sur le terrain, 24 heures sur 24, 7 jours sur 7.
En partenariat avec le réseau TOR et les iguanes anthropomorphes de la Silicon Valley, découvrez cette application qui soulagera des tracas du déménagement les petits et les grands. Surtout les petits. En réalité, exclusivement les petits: si vous êtes grands vous serez sanctionné.
Fans de cosplay d'Eddie Murphy ou non, faites-vous un p'tit plaisir et faites route vers la banqueroute à bord des anciens "Dieudobus" à qui nos ateliers auto ont fait retrouver une nouvelle jeunesse hitlérienne.
Mazeltov! Parce que les sports d'hiver ne se déroulent pas uniquement dans des vélodromes, installez sans plus tarder cette application développée en partenariat avec Untermensch Technologie GmbH, qui vous permettra de comprendre comment certains snowboarders influents ont réussi en tirant parti d'un réseau solide à infiltrer le PAF ainsi que le milieu de la haute finance. Goofy ou regular, parce que c'est notre combat.
Élu meilleur parc d'attraction du monde par le magazine slovaque ŽIVOT, c'est le lieu idéal pour lâcher prise et revivre les scènes mythiques du film Canigoula. Les fans de stégosaure devront attendre que nos travaux sur l'extraction d'ADN de méduses préhistoriques aboutissent, mais pour patienter ils pourront toujours enculer les gnous qui déambulent toute la journée en aguichant les visiteurs.
